Ojo cuidado con el tomate

Sie ist ein bisschen blau.

Sábado por la tarde. Me han invitado a ver una película y a una fiesta después.

Ducha, algo de maquillaje y ropa. No me voy a poner calcetines gordos porque ya no hace tanto frío, a ver si me voy a cocer. Y al final no me pongo falda, así que pantalones y camiseta. Tres pruebas... ya está.

Momento de salir de casa: bolso, llaves, móvil y Ipod.

Llego un poco pronto. Voy a comprar unos chicles. Espero, espero y pongo el modo aleatorio, aunque paso una canción tras otra para acabar escuchando las de siempr... ¡¡LOS CALCETINES!!

¡Mierda! ¿Qué calcetines llevo? Los de rayas. Ay Señor, que no sé si son de los viejillos, de esos de H&M que vienen en grupo, como los canis, y que el día que menos te lo esperas se convierten en papel de lija y se rasgan las vestiduras. Y ahora, ¿qué hago? 

Al final los calcetines están bien, pero qué presión. No tenemos bastante con la ropa de fuera que encima también hay que preocuparse por la de dentro. Que no digo que me ponga los calcetines con ventilación, pero seguro que a todos nos ha pasado lo de llegar a casa y descubrir que estos se han apuntado a la moda de las transparencias, normalmente empezando por el talón. Porque, qué queréis que os diga, hay más oportunidades de ver un eclipse de luna* con doble mortal y pirueta que de que yo lleve la ropa interior conjuntada. 

Y es que aquí todo el mundo se quita los zapatos cuando va a casas ajenas. Todos, da igual la edad, la vestimenta y la época del año. Como en un aeropuerto, pero sin detector de metales. 

Cuando llevas calcetines vaya y pase, pero a mí me da bastante repelús ver a la gente caminar descalza sobre la tarima. Y no digo nada en la cocina... Porque es hora de decir la verdad: los pies sudan y no hay nada que hacer. Habrá a quien le suden poco o nada y a quien le suden mucho y/o/u huelan. También depende del calzado, los mismos calcetines o el tiempo que haga. Pero es que ya me imagino amistades rotas por este tema. "No, a Kurt no lo invites porque eso no hay incienso que lo disimule y luego el gato se altera y nos marca todos los rincones".

Entiendo que la gente no quiera que vayamos extendiendo la mierda por su casa, especialmente si tienen alfombras, pero para una española de pro, como esta que os escribe, resulta bastante cómico/raro todo. Luego nos ves a los invitados, después de algunas cervezas, haciendo esfuerzos para no comernos el suelo, con el abrigo puesto, el bolso, e imitando a la perfección la posición de la cigüeña portera de discoteca. Así no hay manera de conservar la dignidad.  

Además, en la fiesta de ayer, a este mágico momento se le sumó una chica borracha cantando "Guantanamera, kljdafkljf, guantanamera" y diciendo cosas en klingon. O chino, yo qué sé. Sería chino, porque resulta que en lugar de escribir "chica" quería poner "china", pero me entraría la política correcta en el cuerpo y mis dedos no me dejaron escribirlo. Pero que conste que esta era china de las de verdad, no de esas que por tener los ojos medio rasgados ya se creen chinas y luego son de otro país asiático.

*¿Alguien más tiene la impresión de haber visto demasiados "eclipses que no se repetirán hasta dentro de chorrocientos años"? Me decepcionan más que los nuevos episodios de Star Wars.