jueves, 6 de marzo de 2014

Desmontando Alemania: bienvenidos a Impacienlandia

Dos cosas ciertas hay en la vida: uno, la conexión güifi de esta casa no llega bien a la cocina; y dos, los alemanes son impacientes que te cagas*.

Todo aquello que me hace verlos como maleducados y que rompe con la idea que tenía de ellos se explica con la impaciencia:
  • La cajera te mira y espera con la mano abierta -no en posición de guantá, por lo menos- mientras buscas el dinero, por la impaciencia. Cualquier día una se arranca y me saca el dinero ella misma.
  • Usan el móvil mientras conducen, por la impaciencia. Que alguno me dirá "eso pasa en todos los países". Sí, cierto, pero aquí lo veo muy a menudo y se supone que son muy fieles a las normas. Juas.
  • No respetan eso de "pasen por esta caja en orden de fila", por la impaciencia.
  • No respetan eso de "se deja salir antes de entrar", por la impaciencia. Cuando en España alguien se cuela en el bus es muy frecuente que el pueblo se una como los de Fuenteovejuna -change.org para los modernos-  y empiecen a soltar improperios. Aquí es un "ahí te las apañes como puedas, voy a lo mío".
  • Te gritan "Achtung, Achtung!" para que te quites del camino, por la impaciencia. Cuando les oigo decir el "disculpa" lloro por dentro. Bueno, por la impaciencia y porque son un poco gilipollas.
  • Creen que los lugares públicos son para estar en silencio, por la imp... Oh. Vaya, igual es por la gilipollez congénita. Suerte que no la tienen todos.
  • Te dicen lo que se les pasa por la cabeza- típica confusión de "sinceridad/mala educación/no me des tu opinión si no te la pido"- por la impaciencia, seguro. La impaciencia de tener que improvisar algo cuando acaban antes soltando las verdades como puños.
  • Prefieren no esforzarse en hablar alemán más despacio e ignorarte/hablar inglés directamente, por la impaciencia.
Unsobaita.

Así que si quieres acabar con un alemán y ver cómo le estalla la cabeza, una de dos: le enseñas tu DNI y le dices que adivine cuál es tu nombre y cuáles son tus apellidos y que encuentre la fecha de expedición; o le haces esperar. No falla. Palabra de girlscout.

*Freud, si estás leyendo esto NO QUIERO TU OPINIÓN. No me seas alemán.

6 comentarios:

  1. Siempre me arrancas una sonrisa, hoy también una risa sonora. :*

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  2. O sea, que vienen a ser igual de impertinentes y desagradables que los franceses, pero más altos.

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    1. Jajajaja, pues lo mismo, pero no tengo el gusto de haber pisado Francia.

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  3. Es lo peoooooor cuando empiezan; hallo! hallo??? haaaaallo!! ACHTUNG!!! q es como... a ver subn*****, que si estoy de espaldas y oigo "hallo" pienso que estás hablando x tlf con alguien, no que me estás pidiendo que me aparte!!!! ojjjjjj qué rabia. Y con lo del DNI te viacontá una anéjdota que pasó el otro día... Fui con una amiga y se compró zapatos; cuando fue a pagar dio su tarjeta d crédito y el DNI (por costumbre, como en Espana siempre te lo piden) y la chica cogió el DNI y lo metió en la máquina y le dijo: meta el código PIN jajajajajaj se estropeó la máquina y empezó a pitar..... mersiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!

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    1. Jajajaja, ¡qué eficientes los alemanes eh!

      Hoy uno nos ha dicho "vorsicht!", eso es nuevo. Encima fue para pasar por el medio, en lugar de rodearnos. Oggg.

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